请原谅我如此极端的活着

　　《请原谅我如此极端的活着》文笔优美，语言流畅，感情丰满。有丰厚的文学功底和生活阅历。

　　那天晚上和一个相爱了七年男朋友分离，才发现，世界上真的有很多事情是无法预料的。

　　part1：总有一些事情是无法意料的

　　拥过抱，打过闹，民政局前走过一遭。可就算到了最后，也没把男朋友搞定，然后就不清不白，稀里糊涂好多年，可能是存在生活里太过深沉，所以在离开的时候也没有哭，他就看着我拎着大包小包，踏上了开往南方的车，他留在北方。

　　临走前他说的最后一句就是：那边美女多，你去了可能就排不上号了。我笑着拍拍他肩膀：不知道现在整容技术发达么，实在不行我还能去韩国啊。然后我指了指面前的车厢：那我走了啊。他摆摆手，示意我快点上车，然后，车门关闭，驶向南方，他的面容消散在眼前。

　　说实话，那段时间传过轰轰烈烈的绯闻，我都差不点以为彼此就在交往，然后在一个月黑风高的夜，在他送我回家的时候，被几个男生撞见了。我选择了落荒而逃，到了家才发现，身上全是汗，可能跑的太快，都忘了身后还有个他。在一个新的环境里，我并不希望大家知道他的存在，我竟然很无耻的认为，自己还能碰见更好的。

　　印象中他是到我们分别的时候，也没找个女朋友的。

　　在候车室里，等车闲的无聊，他就讲起了一个叔辈的故事。

　　他那叔叔，倍儿幽默的一个人。两边头发秃的若不是中间还有一撮毛覆盖着，也就是一个地中海。可他却愣是把自己说成是大鬓角。学了N多年的美语，那发音绝对牛B，两个字：标准。

　　好多年前和他父亲聚会时，聊起现在的工作，用他父亲的话说，就是一个搞窥视的。后来细问才明白，原来是一个酒店后台管监控的。学了N多年美语，出过国，却最后连一个前台都没混上。

　　他当年特喜欢一个同系的姑娘，那姑娘的美音也一流。两个人同居三年，也没确立恋爱关系，那姑娘有一天实在忍不住了，打包好行李，跟着别的男生走了，那天晚上，大鬓角叔叔喝了特别多的酒，我感觉，约摸是伤感了。

　　结局总是出乎意料，五年后，两个人竟然终于修成正果结婚了。可好事多磨，一年后，那姑娘了怀孕，却不小心流产。去医院检查，说是肾不好，留不住孩子。朋友就劝他，趁此机会还是全面检查一下身体，疾病都是在不经意间发现的。这一查，可好，是肾癌。

　　听他讲到这，候车室响起来了提示音：开往xx的列车已到站，请到站台候车。我想，这一生真的有很多事情是我想不到的，就像那个叔叔，就象我和他。

　　我不知道会不会最后遇到自己心目中更好的那位，也不知道他会不会在此之前就找到生命中的她，更不知道最后彼此的故事能有个怎样的结局，也不知道大鬓角叔叔是否还活着。

　　但我知道，世界上总有一些事情是我不能预料的，那就请那些不能预料的事，最终都有一个好的结局，就算过程心酸一点，也罢了。

　　part2;总会是会好的

　　今天下了一场雨，夹杂着闪电和雷声轰鸣的那种。

　　我在布满窗子上的水汽中想写下自己的名字，刚起笔一个“艹”字头，然后想了想，还是用首字母代替比较有感觉。满意的写完后，听见了敲门声，打开门，是楼上的邻居。

　　他比较不客气的脱了鞋，径直走进来，我白了他一眼：“还真不见外。”他坐在沙发上，将手悠闲的搭在扶手上：“都老朋友了，见什么外。”然后他偏过头，看了看窗上的痕迹，特别不解的问：“你在自己名字上放个‘艹’是闹哪样?”

　　我把毛巾丢在他头上，然后把他拎起来：“没看见你一身水么，就往我家沙发上坐，湿了怎么办。”他用毛巾擦着头发上的水：“鬼知道下这么大的雨啊。”然后把彻底湿了那两件外套脱下来，留了一件衬衫在身上。“我还以为你狗刨刨回来的。”

　　其实看他这样子，我挺想笑的，因为他此时此刻让我想起来了早些年追过我的一个男生。

　　那时候还是深秋，晚上天已经很凉了，我们俩并排走着，我拉了拉单薄的外套，哈了一口气：“今天晚上真冷啊。”我至今都深深的记得，他当时一层一层的仔仔细细拉上了他三层外套的拉锁，然后笑呵呵的看着我：“还好我穿得多。”当时我的第一感觉就是，这孙子难怪没女朋友，从那以后，我见到他就绕路，再也没跟他说过话。后来和朋友聊天讲起他的事情，朋友笑的合不拢嘴，然后说：“亲爱的，你也算是遇到一回极品了。”

　　“你说你傻不傻，下雨了不会找个地方躲躲啊。”

　　他有点失落的点了一根烟：“唉，别提了，今天是我女朋友的生日，我买了一束花在车站等她，谁知道就下起了雨。我怕她找不着我，然后就在约定的地点死等。等来等去就看见她和另外一个男的手拉着手从公交车上下来，当时我被浇的跟一个落汤鸡似的。没想到她说：‘哎呀，对不起，我忘了你了，还有，我和这个男生就是蓝颜，你别介意。’我当时有种深深的被她染绿了的感觉，我说：‘孙非非，你少这跟我提什么蓝颜。’没想到她听完这句话还来脾气了：‘你既然这么爱吃醋，咱们也没必要交往了，各走各的，散了吧。’然后我就拎着花往家走，突然想起来出门的时候忘带钥匙了，你说我有多背。”

　　我叹了一口气，也不知道怎么样安慰他，就说了一句：“哎，人艰不拆，我懂你。”

　　他猛吸了一口烟：“我都感觉快累觉不爱了。”然后他起身出门，在楼道里拿了一束蓝色妖姬进来，把它递给我：“把这花留着吧，插花瓶里，扔了怪可惜的。”

　　我接过花，上面还带着雨珠，个别的花瓣已经坏了，但依旧不打扰它那蓝色梦幻般的美。我把它们从包装中拿出来，一共是三十三朵，多好的寓意：我爱你，三生三世。可他们却连三个月都没熬过去。

　　外面的雨还在稀里哗啦的下着，人艰不拆，又有多少人专门拆穿别人的伤口;累觉不爱，又有多少满心是伤的人依旧傻乎乎的相信爱情。亲爱的你，就这样吧，别恐惧了那一点点的荆棘，因为荆棘过后，总会有绿叶鲜花，就像这恶劣的天气，总是会好的。

　　part3：请原谅我如此极端的活着

　　这一段时间，母亲再婚，然后生了一个女儿，调班、分手，生活的一切都被弄的乱七八糟。半夜的时候，看着斗转星移，我有一个想法，就是割腕。

　　这种想法不同于别人一心求死，我并非求死，而只是想体验一下从鬼门关走一遭的感觉，然后我更想看看会不会有人流泪，我甚至在幻想她们得知我割完后痛苦的样子。我开始疯狂的寻找割腕未遂的后遗症，以及割腕多久会死，我就连自己的抢救时间都算好了。我在想从学校里割腕，同学老师送我到医院，这段时间，最多不会超过十五分钟，血也不会流尽。

　　我热爱生命，可能你会感觉可笑，感觉我做作，一个想自残的人竟然会大言不惭的说自己热爱生命。其实，我只是太想让别人注意到我了，就算仅仅只是作为陌生人的一个点赞也好。然后我开始疯狂的在微博上找话题，随后发出自己的照片，希望有人可以关注我，可以获得评论。

　　我拍不出太过忧伤的照片，索性就笑，你看到的每一条笑的开心的照片背后都是我无法替代的忧伤。我渐渐沉浸在自己创造出的世界不能自拔，也是从那段时间开始，我在这里发文章，把自己融合在文章里，那些篇幅我冠以他人之名的。有一些，确确实实是我自己发生的，就像我所正在连载的小说《九年，谁荒芜了爱情青春》，女主的家庭背景和我及其相似。

　　我开始除了上学以外，和这个世界很少的接触，我知道我可能是病了，类似于微博前几日热门话题中的外向孤独症，但我的病比那更为严重，病入膏肓，几乎弃疗。我甚至在恐惧，自己是不是心里变态了。

　　周末两天的日子，我一直在不停的写东西，或是找一些可以彰显出存在感的话题。为此，由于长期低着头(我一直用iPad码字)，颈椎特别疼。这种疼痛让我想起好久以前，独自一个人坐车的时候，没有地方倚靠，以至于在睡醒后抬头的时候，脖子快要断了。

　　我前几天在微博发了一句话：作为一个个体存活于世、到底有孤独。是啊，到底有多孤独，就打一个比方，整个宇宙里，只有一颗星星，对，就是像一颗星星那么孤独。

　　在今早发的睡前故事《总是会好的》里面，结尾我写到：亲爱的你，就这样吧，别恐惧了那一点点的荆棘。因为荆棘过后，总会有绿叶鲜花，就像这恶劣的天气，总是会好的。这句话不止是对你们说，也是对我自己。我在潜意识里告诉自己，这段悲伤，这段浑浑噩噩的时光，总是会过去的，至于是多久，我也不知道。

　　割腕这个想法一直未被抹去，我告诉了一些朋友我的想法，她们说：“你是不是有病，万一死了你想没想过家人的感受，难道让你姥姥姥爷给你收尸。”听到这句话，我顿时泪流满面，可依旧没打消这个念头。然后带着这个想法，徘徊在黑暗里，一夜又一夜。

　　请原谅我这篇睡前故事没有尽量写出可以让大家笑的话，我只是单纯地在谈谈自己的现状。我没有给大家带来一些爱情故事的美妙情节，也没带来什么积极向上的东西，我只是很孤独，很累了。

　　如果下一夜，我依旧活着，那么，我笔下的一切故事都会继续。

　　亲爱的，不早了，晚安吧。请原谅我如此极端的活着。